Las cosas que me afectan, el escrito de este blog. La depresión llego y se que pasara, mientras tanto escribo. 

Yo he tenido muchas barreras mentales que he estado superan esos últimos años,  en lo que  compete a ser gay, pero se perfectamente que aún hay otros tantas que no he podido superar. Entre ellas la manera en que creo que la gente me percibe, sentir que están murmurando detrás de mí, tratar de querer tener una relación a como dé lugar, y esa constante incomodidad en todos lados, aparte de que odio mi trabajo y mi voz.

Parece que todas estas cosas son producto de mi baja autoestima, mis miedos e inseguridades. Además de querer mostrar alguien que no soy. Siempre me he preguntado si otras personas sienten lo mismo, y de seguro tendrán sus demonios que enfrentar, pero eso es un consuelo de tontos, porque en nada me ayuda. 

Todo esto que escribo aquí es una catarsis, un intento de exorcizar los demonios que en este punto de mi vida me agobian. Estas últimas semanas me he estado sintiendo un poco depresivo respecto a las cosas mencionadas anteriormente. He sentido que nunca nadie me va a querer, y que voy a vivir en soledad absoluta toda mi vida, y que cada vez que me gusta alguien y no soy correspondido, a decir verdad me ha pasado siempre, me afecta demasiado. Esto es desesperante la verdad odio esa parte de mí que se ilusiona tanto, será eso parte de los males que me aquejan, mi personalidad en su constate intento de herirse a si misma. He escuchado decir que uno tiene aprender a ser feliz solo, y ser feliz con esa soledad. Opino que eso sería lo ideal, y de verdad me gustaría aprender a ser lo, mientras tanto herido, pero no muerto, eso solo cuestión de tiempo para me sane, e intente un nuevo salto.  

Por otro lado, mi trabajo, creo que lo odio, no se si con todo el corazón, por algo es trabajo, creo que fe confusio el que dijo "Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un día de tu vida." Mi trabajo me convierte en algo q no quiero ser, un ser estresado, depresivo, agresivo, y lleno de miedos  e inseguridades, además de  hacer me sentir estancado. En este respecto estoy haciendo todo lo posible para cambiar eso, y sé que lograre cambiar de profesión pero toma tiempo y el estrés continua y se acumula y se une a otras cosas, una bola de nieve que está a punto de arrastrarme, me levantare y peleare de nuevo.

No sé si será la soledad y los momentos cortos que me he dado de ella, lo cierto es que estoy muy incómodo, quisiera sacar todo esto con lágrimas, con un grito, con palabra contadas a alguien pero me resulta a veces difícil manifestar todas mis emociones y estoy tan desesperado de hacerlo. Quiero quererme como soy físicamente, eso sé que es importante, quisiera ser más fuerte emocionalmente, más inteligente, ser querido y amado por amigos y amantes,  vivir una vida no siendo gay, que me gustara mi trabajo y hacerlo bien, pero eso nadie en el mundo lo ha conseguido, lo que si han conseguido es estar en paz con sigo mismos, y poder cambiar lo que se puede.